Autobiografie

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de
dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu
Dacia neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei
pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu
atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am
devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici
mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost
la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima
m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de
dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si al
Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe
perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier
la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.
Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund
bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la
Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este
inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua
imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu
sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa
votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.

In avion

Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum aratapantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!

Sotul intra în dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul.
- Aha, te-am prins!

Lupte de cocoşi

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

Blonda si găinile

O blondă se hotărî să deschidă o fermă de găini. Cumpără ea nişte găini, dar toate mor. Cumpără alte găini, trece câtva timp, mor toate. Se duce din nou să cumpere găini, şi-l întreabă pe vânzător:
- Oare le îngrop prea adânc, sau le ud prea des?

O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor :
- Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca … am belit-o !

- Cum te numesti? intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin…

Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- “Ai facut armata ?”!
- “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
- “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
- “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
- “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
- “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10″.
Omul intreaba surprins:
- “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?”
- “Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru
asta…

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte. In toiul noptii, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi! Watson raspunde: - Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa: - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Din perspectiva meteorologica, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar tu ce crezi, draga Holmes? - Watson, cred ca cineva ne-a furat cortul!