În toiul noptii, doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul întreaba: - Domnule, ti-ai facut testamentul? - Nu, domnule doctor. Este chiar atât de grav?? - Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate... - Asta înseamna ca o sa mor curând?? - Nu, dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv în noaptea asta din pat!

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia,
stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet
cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta
nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna
va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"

Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
_Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu...

Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c .
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6...

Doctorul Phil avea invitate la o şedinţă de terapie patru mame împreună cu copii lor. Voi toate aveţi obsesii spune doctorul.

Se îndreaptă către prima mamă şi îi spune: - Tu esti obsedată de mâncare, de aceea ai pus numele copilului Candy.

La cea de a doua: - Tu eşti obsedată de bani, drept dovadă numele copilului tău este Penny.

Către cea de a treia: - Obsesia ta este alcoolul, numele copilului tău fiind Brandy.

În momentul ăsta cea de a patra mamă se ridică şi îi şopteşte băieţelului ei: - Dick hai să plecăm de aici.

Masă

Vine unu acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intamplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cand deschide tipa usa…. sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
- Ce faci draga? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta..

La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:

- Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!

La care femeia spune :

- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati găsit si de munca!

Transplant

Dupa ce doctorul Ciomu greseste operatia, pacientul este preluat de catre prof. Lascar. Acesta se gindeste ca daca la nivel mondial s-au mai facut operatii de transplant de sex sa incerce si la noi in tara. Zis si facut. Chirurgie microscopica, si chiar reuseste operatia. Pacientul e rugat sa mai stea in spital o saptamina si apoi sa plece acasa unde iar e rugat sa nu faca abuzuri sexuale iar peste o alta saptamana sa vina la control. Acesta vine la control si e intrebat de catre profesor cum au fost partidele de sex.
- Domnule profesor totul perfect dar ar fi o problema minora. Am asa o durere in dreptul inimii si un gust amar in gura, ce credeti?
- Pai asa e cand o pui cu scula altuia.

Înmormântare

La inmormantarea unui mare cardiolog, cosciugul in forma de inima, coroane in forma de inima, groapa in forma de inima. La un momentdat un tip din cortegiu incepe sa rada. La care rudele defunctului:
- De ce razi dom’le?
- Pai ma gandesc cum va fi inmormantarea mea!
- Cum adica?
- Sunt doctor ginecolog.

Obligaţie

Doctorul vine la patul unui pacient dupa o operatie de apendicita si ii spune…
Stati linistit operatia a reusit pe deplin v-am scos apendicele si un…rinichi.
Dom’Doctor eu la rinichi n-aveam nimic.
La care Doctorul:
Stiu dar aveam eu o obligatie…

O problemă

La doctor se prezinta un barbat. – Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar:
- Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…
- Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga. In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
- Dom’ doctor, nici asta n-a mers…
- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac… Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Ei, cimentul tot ciment…

Transplant

Doctorul american spune: – La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: – E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: – Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: – N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru…