tag:blogger.com,1999:blog-84109381388217912842024-03-05T18:16:20.060+02:00Bancuri de colecţieCatalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.comBlogger271125tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-76400189827559599932013-11-27T22:54:00.000+02:002013-11-27T22:54:16.621+02:00Trei condamnatiTrei condamnati la moarte sunt pusi ca un ultim gest sa isi aleaga copacul de care vor fi spanzurati.<br />
Primul isi alege un stejar, al doilea un brad inalt dar al treilea isi alege un pui de salcam.<br />
- Ba tampitule, cum sa te spanzuram de asta, nu vezi ca abia iti ajunge la genunchi?<br />
- Asteptam sa creasca, eu nu ma grabesc.Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-19994362342509208322011-10-28T09:56:00.001+03:002011-10-28T09:56:11.223+03:00Se organizeaza un concurs de pictura cu tema "Lenin la Praga". Se prezinta diversi pseudoartisti cu portrete din toate partile ale lui Lenin. Un singur tablou nu il reprezinta pe marele revolutionar ci un barbat cu o femeie pe o pajiste, la un picnic. Juriul catre artist:- Cine este in tablou? - Pai, sotia lui Lenin si soferul acestuia.- Si Lenin? - Lenin!? La Praga.Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-75407121847878085082011-10-28T09:55:00.002+03:002011-10-28T09:55:43.283+03:00Brocoli: Eu arat ca un copacel Ciuperca: Eu arat ca o umbrela Marul: Eu arat ca o inima Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rogCatalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-49244790226083202772011-10-26T20:17:00.002+03:002011-10-26T20:17:49.914+03:00Bula ii spune mamei sale: <br />
- Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun ? <br />
Mama: <br />
- Pai, mai Bula, de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea? <br />
Bula: <br />
- Pai, mama, daca vede Mosul ce scris am, iar imi aduce o carte de gramatica!...Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-30728808466065312512011-10-26T20:16:00.001+03:002011-10-26T20:16:07.365+03:00Bula: <br />
- Tata, tata, nu mai merg la scoala! <br />
- De ce, Bula? <br />
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic! <br />
- Cum asa, Bulisor? <br />
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!...Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-65023003183528270632011-08-29T11:42:00.002+03:002011-08-29T11:42:23.656+03:00A married couple was in a terrible accident where the woman’s face was severely burned. The doctor told the husband that they couldn’t graft any skin from her body because she was too skinny.<br />
So the husband offered to donate some of his own skin. However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks.<br />
The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honor their secret. After all, this was a very delicate matter.<br />
After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman’s new beauty. She looked more beautiful than she ever had before! All her friends and relatives just went on and on about her youthful beauty!<br />
One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said, “Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you.”<br />
“My darling,” he replied, “think nothing of it. I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek.”<br />
Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-90471342743808805602011-08-28T08:30:00.002+03:002011-08-28T08:30:24.450+03:00-Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.<br />
-Dar cu cine vorbesc ?<br />
-Cu tatăl meu .Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-64053507743844852622011-08-28T08:30:00.000+03:002011-08-28T08:30:00.818+03:00Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori ?<br />
-Ceva simplu şi concis.<br />
-Ca de exemplu ?<br />
-Vin imediat !Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-61550149824341707232011-07-23T13:15:00.002+03:002011-07-23T13:15:43.021+03:00A fost odata un inginer care avea un talent exceptional pentru repararea tuturor masinariilor. Dupa 30 de ani de munca loiala la o companie, el s-a pensionat fericit. Peste un timp compania îl contacteaza pentru o defectiune extraordinar de grava, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei incercasera totul si nimeni altcineva nu reusise sa rezolve problema. Disperati, ei îl chemara pe pensionar, inginerul care le rezolvase atâtea probleme în trecut… Inginerul a acceptat provocarea bucuros. O zi intreaga a studiat enorma masinarie. La sfarsitul zilei, el marca un micut “x” cu creta pe o anumita componenta a aparatului si declara:<br />
- Aici este problema!<br />
Componenta a fost înlocuita si aparatul a început sa functioneze perfect din nou. Compania a primit o chitanta de 50.000$ din partea inginerului pentru serviciile sale. Ei au cerut un deviz mai complect. Inginerul a raspuns scurt:<br />
- Una creta pentru semn 1$ + a sti unde sa-l pui 49.999$.<br />
I s-a platit imediat, iar inginerul s-a retras multumit.Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-25336863722804087842011-01-18T21:39:00.002+02:002011-01-18T21:39:26.724+02:00AutobiografieAm fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de<br />
dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu<br />
Dacia neagra.<br />
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei<br />
pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu<br />
atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am<br />
devenit director la o intreprindere mai mica.<br />
<br />
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici<br />
mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost<br />
la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima<br />
m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.<br />
<br />
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de<br />
dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si al<br />
Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe<br />
perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier<br />
la sapat santuri.<br />
<br />
Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.<br />
Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund<br />
bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la<br />
Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este<br />
inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...<br />
<br />
...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...<br />
<br />
M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua<br />
imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu<br />
sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa<br />
votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-25380910589170536222011-01-12T10:56:00.002+02:002011-01-12T10:56:31.346+02:00In avionUn jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:<br />
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:<br />
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum aratapantalonii mei in fata!<br />
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-85274699682311946062011-01-12T10:52:00.001+02:002011-01-12T10:52:19.300+02:00Sotul intra în dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa.<br />
Sotia il intreaba:<br />
- Pentru ce sunt astea?<br />
- Pentru durerea ta de cap.<br />
- Dar nu ma doare capul.<br />
- Aha, te-am prins!Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-2014257234330821882010-12-17T21:22:00.002+02:002010-12-17T21:22:54.073+02:00Lupte de cocoşiSoseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:<br />
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?<br />
Omul răspunde:<br />
- Cel bun e cel alb!<br />
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:<br />
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?<br />
La care celălalt răspunde:<br />
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-86974237595382251512010-12-17T21:21:00.002+02:002010-12-17T21:21:45.551+02:00Blonda si găinileO blondă se hotărî să deschidă o fermă de găini. Cumpără ea nişte găini, dar toate mor. Cumpără alte găini, trece câtva timp, mor toate. Se duce din nou să cumpere găini, şi-l întreabă pe vânzător:<br />
- Oare le îngrop prea adânc, sau le ud prea des?Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-82247480944315881572010-11-16T14:17:00.001+02:002010-11-16T14:17:50.694+02:00O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa …<br />
Capitanul ia harta si spune marinarilor :<br />
- Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca … am belit-o !Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-64976784246506172242010-11-12T13:12:00.001+02:002010-11-12T13:12:24.650+02:00- Cum te numesti? intreaba medicul.<br />
- Popopopa Mamamamarin.<br />
- Esti balbait?<br />
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin…Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-26632961769828961072010-11-12T13:07:00.003+02:002010-11-12T13:07:42.750+02:00Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:<br />
- “Ai facut armata ?”!<br />
- “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.<br />
- “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.<br />
- “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”<br />
- “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”<br />
- “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10″.<br />
Omul intreaba surprins:<br />
- “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?”<br />
- “Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore<br />
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru<br />
asta…Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-83838194270663483982010-11-09T13:46:00.002+02:002010-11-09T13:46:45.600+02:00Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte. In toiul noptii, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi! Watson raspunde: - Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa: - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Din perspectiva meteorologica, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar tu ce crezi, draga Holmes? - Watson, cred ca cineva ne-a furat cortul!Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-21367566776311051882010-10-20T12:13:00.002+03:002010-10-20T12:13:16.985+03:00Un tip pescuieste din greseala pestisorul de aur. Normal acesta ii va indeplini omului nostru o dorinta daca ii da drumul in apa.<br />
- Pestisorule, vreau sa imi faci un pod de aici de pe malul Marii Negre pana in Hawai!<br />
- Hai ma omule asta este un lucru dificil chiar si pentru mine pestisorul de aur, multa munca, mult beton, arhitecti, proiectanti, zi si tu ceva mai realizabil!<br />
- Bine, fa-ma sa inteleg femeile!<br />
Se gandeste pestisorul si spune:<br />
- Auzi omule pe cate benzi vrei podul pe doua sau pe patru?Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-43562557047758846972010-10-07T13:46:00.002+03:002010-10-07T13:46:47.923+03:00Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata<br />hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor,<br />realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi<br />simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.<br />Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe<br />clantele europarlamentarilor UDMR.<br />Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.<br />Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.<br />Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.<br />Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul<br />Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui,<br />care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca<br />branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe<br />branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul<br />Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”<br />Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.<br />Ora 9..15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu<br />europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor<br />delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti<br />sunt universale.<br />Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt<br />inscrisi astazi la cuvant.<br />Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul<br />Becali nu face Sudoku.<br />Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul<br />European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to<br />be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to<br />show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the<br />vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”<br />Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.<br />Lucrarile continua.<br />Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu<br />bilute in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.<br />Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea.. D-ul Vadim bate<br />cu pantoful in pupitru si gandindu-se unde sa tinteasca cu bocancul ii<br />striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un<br />homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si<br />Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei<br />Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra,<br />traducatorul era in pauza de pipi.<br />Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai<br />devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi…<br />D-ul Vadim este evacuat.<br />Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.<br />Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca..<br />Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital<br />de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe<br />pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru<br />domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru<br />familia mea care a ramas in tara!”<br />Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.<br />Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim<br />joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker<br />on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.<br />Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.<br />Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul<br />Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali<br />insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca<br />Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un<br />pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”<br />Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra<br />Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile<br />Parlamentului.<br />Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.<br />Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat<br />pateul de gasca.<br />Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.<br />Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.<br />Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.<br />Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.<br />Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.<br />Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.<br />Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.<br />Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.<br />Ora 23.00 – D-ra Basescu se uita la ea insasi in oglinda si pleaca la disco.Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-43886941270071186882010-10-07T13:34:00.001+03:002010-10-07T13:34:11.835+03:00-Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.Vorbeste in somn.<br />-Da, este un lucru neplacut.<br />-Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-61602058168964235222010-10-07T13:31:00.001+03:002010-10-07T13:31:22.896+03:00De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti ?<br />Curtoazie profesionalaCatalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-64083053635049677952010-10-07T13:30:00.001+03:002010-10-07T13:30:30.817+03:00Dupa ce a castigat razboiul din Irak, presedintele Americii se duce la o scoala sa vorbeasca cu elevii.<br />-Dragi copii, astazi imi puteti pune cate intrebari vreti.<br />Micul Jhon:<br />-D-le presedinte, am 2 intrebari: unde a avut loc cel mai mare atac terorist care a fost facut vreodata? (acest atac a fost facut bineinteles de americani, atunci cand s-a folosit prima oara bomba atomica sau... nucleara) si cealalta intrebare: de ce ati atacat Irak-ul? Pt. ca nu aveati nici un motiv... poate doar sa le luati petrolul... Dar se suna si presedintele nu mai are timp sa raspunda. La a doua ora intra presedintele din nou in clasa si o fetita spune:<br />-Am si eu 4 intrebari: cele pe care le-a pus micul Jhon si: dece s-a sunat cu 25 de minute mai devreme si unde a disparut micul Jhon??Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-4913664162439760112010-10-07T13:26:00.001+03:002010-10-07T13:26:54.888+03:00Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.<br />Il cheama Brejnev:<br />-Ioane,exista Dumnezeu?<br />-Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.<br />Il cheama si Papa:<br />-Ioane,exista Dumnezeu?<br />-Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.<br />Il cheama si Reagan:<br />-Ioane,exista Dumnezeu?<br />-Da,din pacate exista.<br />-Pai de ce e asa pacat?<br />-Pai exista dar e japonezCatalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8410938138821791284.post-43701674711425720012010-10-07T13:20:00.001+03:002010-10-07T13:26:43.089+03:00George.W.Bush ,Boris Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.Bush intreaba:o sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?Draga Bush ,,da, o sa apuci. Acum Ieltin:o sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?Ei bine, Ieltine, da, o sa apuci!Iliescu,:o sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne? Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice:ma, Ioane, Eu n-o apuc!!Catalinhttp://www.blogger.com/profile/02840245459067564916noreply@blogger.com0