Brocoli: Eu arat ca un copacel Ciuperca: Eu arat ca o umbrela Marul: Eu arat ca o inima Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog

Autobiografie

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de
dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu
Dacia neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei
pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu
atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am
devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici
mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost
la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima
m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de
dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si al
Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe
perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier
la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.
Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund
bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la
Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este
inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua
imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu
sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa
votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.

In avion

Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum aratapantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!

Lupte de cocoşi

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor :
- Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca … am belit-o !

- Cum te numesti? intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin…

Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- “Ai facut armata ?”!
- “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
- “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
- “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
- “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
- “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10″.
Omul intreaba surprins:
- “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?”
- “Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru
asta…

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte. In toiul noptii, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi! Watson raspunde: - Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa: - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Din perspectiva meteorologica, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar tu ce crezi, draga Holmes? - Watson, cred ca cineva ne-a furat cortul!

Un tip pescuieste din greseala pestisorul de aur. Normal acesta ii va indeplini omului nostru o dorinta daca ii da drumul in apa.
- Pestisorule, vreau sa imi faci un pod de aici de pe malul Marii Negre pana in Hawai!
- Hai ma omule asta este un lucru dificil chiar si pentru mine pestisorul de aur, multa munca, mult beton, arhitecti, proiectanti, zi si tu ceva mai realizabil!
- Bine, fa-ma sa inteleg femeile!
Se gandeste pestisorul si spune:
- Auzi omule pe cate benzi vrei podul pe doua sau pe patru?

Cazanul cu români...

Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie... prin iad! Zis si facut, se întîlneste cu Scaraotchi care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care încercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau sa iasa.
- Ce se întîmpla aici? întreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia încearca tot timpul sa iasa în fata, asa ca îi potolim imediat.
- Bun, si acesta? întreaba Sf. Petru aratînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se întîmpla aici? întreaba contrariat Sf. Petru aratînd spre un cazan care nu era pazit si unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearca unul sa scoata capul, cum îl trag ceilalti la fund imediat!

Manea de succes

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cat mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvant;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stanga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zambet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cat mai colorate
V. cateva maşini decapotabile în care să cante barosanu'.

In avion

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?

La Zoo Băneasa era o singura gorilă femelă. Ca orice femelă a intrat în călduri, având nevoie urgent de un partener sexual. Fiind tot timpul agresivă, conducerea Zoo a hotărât să îi găseasca un mascul pentru a-i satisface poftele sexuale.

Găsind la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorilă, au luat legatura cu nemţii pentru a pune la cale întâlnirea şi consumarea actului. Nemţii au estimat costurile deplasării, hrana şi prestaţia gorilei la suma de 4.000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Băneasa.

Asa că s-au decis să rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenţă pe Ion, îngrijitor la Zoo Bucuresti:
" - Ioane... uite care îi treaba: îi vorba de suma de 1.000 EUR... trebuie să f... gorila!!!"
După câteva momente de chibzuială Ion zice:
"Ok...sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O f... da' nu o pup pe gură,
2. Dacă rămâne grea, nu îi cresc io plodu',
3. Ăia 1.000 EUR,... îmi daţi voie să îi plătesc în rate???"

Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.

- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.

- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.

- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...

in portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parama, sa leg vasul.
-I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
-Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
-Sorry, I don't understand.
-Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l in seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parama, hai repede.
-I don't understand.
-Parama, arunca parama incoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasufland usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?

Cum sa fii un sofer bucurestean?

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
1. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai sa nu fie vreun politist prin apropriere .
2. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritate de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher - se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
3. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu`.
- Foloseste claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cand ploua, iti poti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improsti cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improsti pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtii un bonus de stil .

Banane sau Capsuni ?

Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Eşti la piaţă, dragule ?
- Nu nu, sunt la farmacie!

Despre Hruşcă

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul.Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca.

Hrusca a jucat intr-un film indian mut.

Hrusca minerul isi construieste singur lerul.

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.

73% din copii vor sa se faca Hrusca.

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita.

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”.

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca.

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura.

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca.

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala.

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi.

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei.

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul.

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului.

Hrusca se misca cu viteza lerului.

Hrusca a pus clorul in folclor.

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler.

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler.

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler.

Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru.

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler.

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler.

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”.

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda.

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet.

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu.

Lui Hrusca ii place pestele.

Lui Hrusca nu ii plac pastele.

Sherlock Holmes si Dr. Watson

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte. In toiul noptii, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi. Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Din perspectiva meteorologica, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar tu ce crezi, draga Holmes?
- Watson, cred ca cineva ne-a furat cortul!