Se organizeaza un concurs de pictura cu tema "Lenin la Praga". Se prezinta diversi pseudoartisti cu portrete din toate partile ale lui Lenin. Un singur tablou nu il reprezinta pe marele revolutionar ci un barbat cu o femeie pe o pajiste, la un picnic. Juriul catre artist:- Cine este in tablou? - Pai, sotia lui Lenin si soferul acestuia.- Si Lenin? - Lenin!? La Praga.

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor,
realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi
simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe
clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul
Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui,
care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca
branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe
branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul
Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9..15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu
europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor
delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti
sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt
inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul
Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul
European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to
be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to
show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the
vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.
Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu
bilute in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea.. D-ul Vadim bate
cu pantoful in pupitru si gandindu-se unde sa tinteasca cu bocancul ii
striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un
homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si
Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei
Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra,
traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai
devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi…
D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca..
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital
de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe
pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru
domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru
familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim
joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker
on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul
Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali
insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca
Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un
pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra
Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile
Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat
pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu se uita la ea insasi in oglinda si pleaca la disco.

-Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.Vorbeste in somn.
-Da, este un lucru neplacut.
-Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti ?
Curtoazie profesionala

Dupa ce a castigat razboiul din Irak, presedintele Americii se duce la o scoala sa vorbeasca cu elevii.
-Dragi copii, astazi imi puteti pune cate intrebari vreti.
Micul Jhon:
-D-le presedinte, am 2 intrebari: unde a avut loc cel mai mare atac terorist care a fost facut vreodata? (acest atac a fost facut bineinteles de americani, atunci cand s-a folosit prima oara bomba atomica sau... nucleara) si cealalta intrebare: de ce ati atacat Irak-ul? Pt. ca nu aveati nici un motiv... poate doar sa le luati petrolul... Dar se suna si presedintele nu mai are timp sa raspunda. La a doua ora intra presedintele din nou in clasa si o fetita spune:
-Am si eu 4 intrebari: cele pe care le-a pus micul Jhon si: dece s-a sunat cu 25 de minute mai devreme si unde a disparut micul Jhon??

Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.
Il cheama si Papa:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama si Reagan:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da,din pacate exista.
-Pai de ce e asa pacat?
-Pai exista dar e japonez

George.W.Bush ,Boris Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.Bush intreaba:o sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?Draga Bush ,,da, o sa apuci. Acum Ieltin:o sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?Ei bine, Ieltine, da, o sa apuci!Iliescu,:o sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne? Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice:ma, Ioane, Eu n-o apuc!!

Băse la doctor...

Basescu se duce la medic cu a sa hernie
Base’: Domnu’ doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctoru’: Ati ridicat ceva?!?
Base’: Da! Preturile!
Doctoru’: Si mai ce ?
Base’: Si taxele !
Doctoru’: Aoleu, Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!
Base’: Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile!

Porumbei sau politicieni !?

Intrebare: Cu cine se aseamana porumbeii?
Raspuns: Cu politicienii, deoarece atunci cand sunt jos iti mananca din palma, iar cand sunt sus se ca** pe tine!…

Comunism

In comunism, oamenii treceau mai usor peste greutati daca aveau umor negru!

#10. Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate.

#9. Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda.

#8. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: “Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: “Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”.

#7. Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: “Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, “Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul…”

#6. La usa unui apartament suna un pusti: “Tanti, ai facut supa?”, “Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, “Nu, multumesc”, “Atunci, de ce-ai venit?”,”Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.

#5. Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si “Soimii Patriei”.

#4. Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!

#3. De ce a luat comuna Scornicesti titlul de “Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.

#2. De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de “Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca.

#1. Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.

Convorbire locală

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
– Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei….
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se
duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa
vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii… Dupa
ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez?
-Un dolar…
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da… Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala…

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!