Bancuri de colecţie

2011-10-28T09:56:00.001+03:00

Se organizeaza un concurs de pictura cu tema "Lenin la Praga". Se prezinta diversi pseudoartisti cu portrete din toate partile ale lui Lenin. Un singur tablou nu il reprezinta pe marele revolutionar ci un barbat cu o femeie pe o pajiste, la un picnic. Juriul catre artist:- Cine este in tablou? - Pai, sotia lui Lenin si soferul acestuia.- Si Lenin? - Lenin!? La Praga.

2011-10-28T09:55:00.002+03:00

Brocoli: Eu arat ca un copacel Ciuperca: Eu arat ca o umbrela Marul: Eu arat ca o inima Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog

2011-10-26T20:17:00.002+03:00

Bula ii spune mamei sale:
- Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun ?
Mama:
- Pai, mai Bula, de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea?
Bula:
- Pai, mama, daca vede Mosul ce scris am, iar imi aduce o carte de gramatica!...

2011-10-26T20:16:00.001+03:00

Bula:
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Bula?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, Bulisor?
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!...

2011-08-29T11:42:00.002+03:00

A married couple was in a terrible accident where the woman’s face was severely burned. The doctor told the husband that they couldn’t graft any skin from her body because she was too skinny.
So the husband offered to donate some of his own skin. However, the only skin on his body that the doctor felt was suitable would have to come from his buttocks.
The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and requested that the doctor also honor their secret. After all, this was a very delicate matter.
After the surgery was completed, everyone was astounded at the woman’s new beauty. She looked more beautiful than she ever had before! All her friends and relatives just went on and on about her youthful beauty!
One day, she was alone with her husband, and she was overcome with emotion at his sacrifice. She said, “Dear, I just want to thank you for everything you did for me. There is no way I could ever repay you.”
“My darling,” he replied, “think nothing of it. I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek.”

2011-08-28T08:30:00.002+03:00

-Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
-Dar cu cine vorbesc ?
-Cu tatăl meu .

2011-08-28T08:30:00.000+03:00

Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori ?
-Ceva simplu şi concis.
-Ca de exemplu ?
-Vin imediat !

2011-07-23T13:15:00.002+03:00

A fost odata un inginer care avea un talent exceptional pentru repararea tuturor masinariilor. Dupa 30 de ani de munca loiala la o companie, el s-a pensionat fericit. Peste un timp compania îl contacteaza pentru o defectiune extraordinar de grava, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei incercasera totul si nimeni altcineva nu reusise sa rezolve problema. Disperati, ei îl chemara pe pensionar, inginerul care le rezolvase atâtea probleme în trecut… Inginerul a acceptat provocarea bucuros. O zi intreaga a studiat enorma masinarie. La sfarsitul zilei, el marca un micut “x” cu creta pe o anumita componenta a aparatului si declara:
- Aici este problema!
Componenta a fost înlocuita si aparatul a început sa functioneze perfect din nou. Compania a primit o chitanta de 50.000$ din partea inginerului pentru serviciile sale. Ei au cerut un deviz mai complect. Inginerul a raspuns scurt:
- Una creta pentru semn 1$ + a sti unde sa-l pui 49.999$.
I s-a platit imediat, iar inginerul s-a retras multumit.

Autobiografie

2011-01-18T21:39:00.002+02:00

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de
dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu
Dacia neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei
pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu
atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am
devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici
mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost
la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima
m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de
dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si al
Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe
perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier
la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.
Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund
bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la
Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este
inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua
imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu
sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa
votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.

In avion

2011-01-12T10:56:00.002+02:00

Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!Liniste de moarte in avion!Pasagerii se privesc inghetati. Nimeni nu mai misca!Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau! Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum aratapantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!

2011-01-12T10:52:00.001+02:00

Sotul intra în dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul.
- Aha, te-am prins!

Lupte de cocoşi

2010-12-17T21:22:00.002+02:00

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

Blonda si găinile

2010-12-17T21:21:00.002+02:00

O blondă se hotărî să deschidă o fermă de găini. Cumpără ea nişte găini, dar toate mor. Cumpără alte găini, trece câtva timp, mor toate. Se duce din nou să cumpere găini, şi-l întreabă pe vânzător:
- Oare le îngrop prea adânc, sau le ud prea des?

2010-11-16T14:17:00.001+02:00

O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor :
- Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca … am belit-o !

2010-11-12T13:12:00.001+02:00

- Cum te numesti? intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin…

2010-11-12T13:07:00.003+02:00

Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- “Ai facut armata ?”!
- “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
- “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
- “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
- “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
- “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10″.
Omul intreaba surprins:
- “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?”
- “Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru
asta…

2010-11-09T13:46:00.002+02:00

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte. In toiul noptii, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi! Watson raspunde: - Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa: - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Din perspectiva meteorologica, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar tu ce crezi, draga Holmes? - Watson, cred ca cineva ne-a furat cortul!

2010-10-20T12:13:00.002+03:00

Un tip pescuieste din greseala pestisorul de aur. Normal acesta ii va indeplini omului nostru o dorinta daca ii da drumul in apa.
- Pestisorule, vreau sa imi faci un pod de aici de pe malul Marii Negre pana in Hawai!
- Hai ma omule asta este un lucru dificil chiar si pentru mine pestisorul de aur, multa munca, mult beton, arhitecti, proiectanti, zi si tu ceva mai realizabil!
- Bine, fa-ma sa inteleg femeile!
Se gandeste pestisorul si spune:
- Auzi omule pe cate benzi vrei podul pe doua sau pe patru?

2010-10-07T13:46:00.002+03:00

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor,
realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi
simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe
clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul
Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui,
care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca
branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe
branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul
Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9..15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu
europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor
delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti
sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt
inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul
Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul
European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to
be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to
show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the
vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc.
Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu
bilute in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea.. D-ul Vadim bate
cu pantoful in pupitru si gandindu-se unde sa tinteasca cu bocancul ii
striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un
homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si
Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei
Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra,
traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai
devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi…
D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca..
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital
de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe
pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru
domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru
familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim
joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker
on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul
Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali
insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca
Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un
pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra
Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile
Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat
pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu se uita la ea insasi in oglinda si pleaca la disco.

2010-10-07T13:34:00.001+03:00

-Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.Vorbeste in somn.
-Da, este un lucru neplacut.
-Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

2010-10-07T13:31:00.001+03:00

De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti ?
Curtoazie profesionala

2010-10-07T13:30:00.001+03:00

Dupa ce a castigat razboiul din Irak, presedintele Americii se duce la o scoala sa vorbeasca cu elevii.
-Dragi copii, astazi imi puteti pune cate intrebari vreti.
Micul Jhon:
-D-le presedinte, am 2 intrebari: unde a avut loc cel mai mare atac terorist care a fost facut vreodata? (acest atac a fost facut bineinteles de americani, atunci cand s-a folosit prima oara bomba atomica sau... nucleara) si cealalta intrebare: de ce ati atacat Irak-ul? Pt. ca nu aveati nici un motiv... poate doar sa le luati petrolul... Dar se suna si presedintele nu mai are timp sa raspunda. La a doua ora intra presedintele din nou in clasa si o fetita spune:
-Am si eu 4 intrebari: cele pe care le-a pus micul Jhon si: dece s-a sunat cu 25 de minute mai devreme si unde a disparut micul Jhon??

2010-10-07T13:26:00.001+03:00

Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.
Il cheama si Papa:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama si Reagan:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da,din pacate exista.
-Pai de ce e asa pacat?
-Pai exista dar e japonez

2010-10-07T13:20:00.001+03:00

George.W.Bush ,Boris Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.Bush intreaba:o sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?Draga Bush ,,da, o sa apuci. Acum Ieltin:o sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?Ei bine, Ieltine, da, o sa apuci!Iliescu,:o sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne? Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice:ma, Ioane, Eu n-o apuc!!

la securitate

2010-10-01T13:26:00.001+03:00

La sediul securitatii un biet om e anchetat:
-Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de doua saptamâni.
-Da dar am fost asa de ocupat…
-Duminica trecuta ati fost vazut în biserica, tovarase.
-Da…a trebuit…
-Ati mai fost vazut ca ati donat bani în cutia milei…si cotizatia de partid nu ati platit-o înca pe luna asta…
-Bineînteles ca o sa o platesc…
-Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta si cu tovarasul secretar general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
-Daca ar sta asa pe cruce…

Cazanul cu români...

2010-09-27T13:25:00.001+03:00

Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie... prin iad! Zis si facut, se întîlneste cu Scaraotchi care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care încercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau sa iasa.
- Ce se întîmpla aici? întreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia încearca tot timpul sa iasa în fata, asa ca îi potolim imediat.
- Bun, si acesta? întreaba Sf. Petru aratînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se întîmpla aici? întreaba contrariat Sf. Petru aratînd spre un cazan care nu era pazit si unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearca unul sa scoata capul, cum îl trag ceilalti la fund imediat!

Blonda la concurs

2010-09-24T13:55:00.000+03:00

O blonda se afla la un concurs de cultura generala unde se pot castiga
1.000.000 de euro. Intrebarile sunt urmatoarele:

1) Cat a durat razboiul de 100 ani?
A) 116
B) 99
C) 100
D) 150
Blonda sare peste intrebare.
2) In ce tara s-au facut palariile Panama ?
A) BRAZILIA
B) CHILE
C) PANAMA
D) ECUADOR

Blonda cere ajutor de la studenti.

3) In ce luna se serbeaza revolutia rusa din octombrie?

A) IANUARIE
B) SEPTEMBRIE
C) OCTOMBRIE
D) NOIEMBRIE

Blonda cere ajutorul publicului..

4) Care este numele regelui "George al VI lea"?
A) ALBERT
B) GEORGE
C) MANUEL

Blonda se uita in cartile de noroc.

5) Din ce animal provine numele insulelor Canare din oceanul Pacific?
A) CANARY BIRD
B) KANGAROO
C) PUPPY
D) RAT

Blonda renunta...

Daca te crezi destept si ai ras de replicile blondei te rog sa citesti raspunsurile mai jos:

1) Razboiul de 100 ani a durat 116 ani de la 1337-1453
2) Palaria din Panama a fost facut in Ecuador.
3) Revolutia din octombrie se serbeaza in noiembrie.
4) Numele regelui George a fost Albert. In 1936 si-a schimbat numele.
5) Puppy. Numele latin este INSULARIA CANARIA care inseamana insula
cateilor (Island of puppies!)

2010-09-24T13:54:00.001+03:00

Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...

2010-09-24T13:50:00.000+03:00

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

2010-09-24T13:39:00.001+03:00

In noaptea nuntii, tanara pereche se
retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva… eu nu stiu sa fac
nimic, nu am nici cea mai mica idee…
Sotul, mandru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe
spate, stai relaxata, desfa picioarele si restul fac eu…
- O, nu, prostut mic… sex stiu sa fac… m-am referit la
gatit, spalat, calcat…

La brutarie

2010-09-24T13:38:00.001+03:00

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai
voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client
infrigurat care voia sa cumpere
doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la
cumparaturi pe o vreme ca asta?!

2010-09-24T13:37:00.002+03:00

Chelnerul catre o doamna:
- Doamna, sotul d- stra a cazut sub masa !
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

2010-09-24T13:37:00.001+03:00

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Dr. House

2010-09-24T13:35:00.001+03:00

O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.
− Ce-ati patit, doamna?
− Nu stiu ce sa ma mai fac, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
− Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
− Sigur, dom' doctor? E suficient ceaiul?
− Foarte sigur.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor House.
− A fost o idee stralucita, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !
− Vezi daca-ti tii gura?

2010-09-24T13:32:00.000+03:00

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

Superman

2010-09-24T13:30:00.003+03:00

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
− Unde ai fost, Superman?
− Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
− Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
− Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
− Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
− Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
− Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

2010-09-24T13:30:00.001+03:00

I: Cum e sexul la 90 de ani?
R: Ca si cand ai juca biliard c-o funie :)

2010-09-21T13:06:00.001+03:00

Organul sexual masculin a cerut o creştere de salariu din următoarele motive: - trebuie să lucreze din greu; - trebuie să lucreze la mare adîncime; - trebuie să lucreze cu capul în jos; - nu are ventilaţie sau aer condiţionat la locul de muncă; - trebuie să lucreze în mediu cu umiditate mare; - trebuie să lucreze la temperaturi mari; - nu are weekend-uri şi nici vacanţe; - nu are liber dacă lucrează ore suplimentare; - are un loc de muncă cu condiţii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzată din următoarele motive: - nu munceşte 8 ore neîntrerupt; - nu răspunde imediat la toate cererile; - nu are şcoală; - după o scurtă perioadă de activitate, adoarme la lucru; - nu dovedeşte fidelitate faţă de locul de muncă; - iese la pensie prea devreme; - nu lasă locul de muncă curat după ce termină treaba.

2010-09-21T12:49:00.001+03:00

Un preot care dorea sa atraga oamenii la biserica se gandeste sa spuna ca in biserica lui se intampla minuni. Cumpara un porumbel alb si vorbeste cu clopotarul ca, atunci cand va spune "Coboara-te, Duhule Sfint!" acesta sa trimita porumbelul. Aceasta era coborarea Sfantului Duh in forma de porumbel. In prima duminica se intampla minunea si toata lumea era entuziasmata. In a doua duminica la fel. Pana intr-o zi, cand preotul spune: "Coboara-te Duhule Sfinte!" si se aude un glas de sus: - L-a mancat matza, parinte!

2010-09-21T12:44:00.001+03:00

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, vazu maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. - Am să-i spăl maşina, s-a gandit popa. Şi i-a spălat-o. A doua zi, cand să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii, tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii. - Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea? - Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

2010-09-21T12:34:00.001+03:00

În toiul noptii, doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul întreaba: - Domnule, ti-ai facut testamentul? - Nu, domnule doctor. Este chiar atât de grav?? - Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate... - Asta înseamna ca o sa mor curând?? - Nu, dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv în noaptea asta din pat!

Cizma

2010-09-21T12:15:00.000+03:00

Cica un tip, tânar militar, venea acasa mereu noaptea târziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete, dupa ce le descalta. Într-o zi, vecinul ii zisa: - Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de câte ori vii acasa, ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti în miez de noapte. Vine militarul a doua zi, iar noaptea târziu, zdrang... prima cizma si-si aminteste: - Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja. Dupa o ora, vecinu' bate la usa astuia: - In pi*da ma-tii, izbeste naibii si cizma ailalta, sa ma pot culca odata!

2010-09-21T12:13:00.001+03:00

Resursele Umane de la Pentagon descopera ca aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare cm al distantei in linie dreapta dintre oricare 2 puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, care cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1,95 m. Pleaca cu un cec de 975000 $. Al doilea, un general de infanterie, cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse: 2,55 m. Pleaca si el cu un cec de 1.275.000 $. Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la Marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: - Din varful p**ii si pana la testicule. Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asa nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma, scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. - Dumnezeule mare!, striga ofiterul. Unde va sunt testiculele? La care generalul: - In Vietnam!

Manea de succes

2010-09-21T12:09:00.001+03:00

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cat mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvant;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stanga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zambet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cat mai colorate
V. cateva maşini decapotabile în care să cante barosanu'.

Taxa inversa

2010-09-13T21:54:00.001+03:00

De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia?
Pentru ca toti sunau cu taxa inversa!

Depozit de lemne

2010-09-13T21:52:00.000+03:00

O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.

2010-09-13T21:51:00.001+03:00

Discutie intre un nepotel si bunica sa:
- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

Aritmetica

2010-09-13T21:48:00.001+03:00

- Mami, este adevarat ca 5+5=10?
- Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
- Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!

In avion

2010-09-13T21:42:00.000+03:00

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?

2010-09-07T14:04:00.000+03:00

- As dori si eu niste gulas...
Vanzatorul: - Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?
- Aaaa, nu...
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...

2010-09-07T14:00:00.001+03:00

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

2010-09-07T13:48:00.003+03:00

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

2010-09-07T13:48:00.001+03:00

Un om se duce sa se spovedeasca.
Popa il intreaba:
- Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.

Sughit

2010-09-07T13:47:00.001+03:00

O calugarita se duce la doctor :

- Doctore, nu pot scapa de sughit.

Doctorul o consulta si-i spune :

-Sunteti insarcinata.

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :

- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?

- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...

La care stareta :

-Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

2010-09-07T13:41:00.002+03:00

Intr-o seara un moderator de forum o ia pe prietena lui in pat cu el.Trec 2-3 minute atmosfera se incinge,hainele zboara.Moderatorul spune in pozitie de "atac"
Sotia:Vai,ma cam doare capul iubi,nu ma simt asa bine...
Moderatorul ii arde o palma scurta.
Sotia:Asta pt. ce a fost?
Moderatorul:WARN PENTRU OFFTOPIC

2010-09-07T13:41:00.001+03:00

La Zoo Băneasa era o singura gorilă femelă. Ca orice femelă a intrat în călduri, având nevoie urgent de un partener sexual. Fiind tot timpul agresivă, conducerea Zoo a hotărât să îi găseasca un mascul pentru a-i satisface poftele sexuale.

Găsind la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorilă, au luat legatura cu nemţii pentru a pune la cale întâlnirea şi consumarea actului. Nemţii au estimat costurile deplasării, hrana şi prestaţia gorilei la suma de 4.000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Băneasa.

Asa că s-au decis să rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenţă pe Ion, îngrijitor la Zoo Bucuresti:
" - Ioane... uite care îi treaba: îi vorba de suma de 1.000 EUR... trebuie să f... gorila!!!"
După câteva momente de chibzuială Ion zice:
"Ok...sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O f... da' nu o pup pe gură,
2. Dacă rămâne grea, nu îi cresc io plodu',
3. Ăia 1.000 EUR,... îmi daţi voie să îi plătesc în rate???"

2010-09-07T13:38:00.000+03:00

Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza.

- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.

- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.

- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

2010-09-07T13:37:00.000+03:00

La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita.

Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului .

Maria, in gindu' ei.

- Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.

Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion

- FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA...

2010-09-07T13:36:00.000+03:00

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful
ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,
folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

2010-09-07T13:35:00.000+03:00

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,
Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe
urs in celalalt testicol.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!!!!!

2010-08-24T14:08:00.001+03:00

Un Negru se intalneste cu Dumnezeu:
-Doamne, de ce m-ai facut asa negru??
-Tu traiesti in jungla, trebuie sa te ascunzi in colturile intunecate ale periculoasei jungle ca sa scapi de pericole.
-Doamne, de ce am parul mic si cret??
-Tu te cateri prin copaci, si daca l-ai avea altfel te-ai agata cu el de crengi.
-Doamne, de ce am dintii asa mari si puternici??
-Tu traiesti in jungla, deci trebuie sa poti manca roadele junglei, adica radacini tari, fructe deliciose si carne cruda.
-Doamne, dar atunci de ce m-ai lasat sa ma nasc in mijlocul NewYork-ului ?

2010-08-24T14:02:00.001+03:00

i:Ce rezulta la imperecherea unui negru cu o caracatita?
R:Nu se stie, dar cu siguranta va culege mult mai repede bumbacul cu ajutorul celor 8 maini.

2010-08-24T13:56:00.001+03:00

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...

2010-08-24T13:52:00.001+03:00

in portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parama, sa leg vasul.
-I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
-Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
-Sorry, I don't understand.
-Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l in seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parama, hai repede.
-I don't understand.
-Parama, arunca parama incoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasufland usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?

2010-08-24T13:40:00.001+03:00

Era Ceausescu la Neptun. Se scoala intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
-Buna-dimineata Soare !
-Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat!
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana, ies pe terasa si:
-Buna-dimineata Soare!
-Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!

2010-08-24T13:37:00.001+03:00

Ceausescu merge in Rusia in vizita la Brejnev. Uimit de luxul in care traieste acesta il intreaba de unde are atatia bani. Rusul ii zice:
-Ei bine, vezi podul de acolo?
-Da...
-Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge ib buzunarul meu...
Peste un an vine brejnev la Bucuresti si uimit la randul lui de luxul in care traieste Ceausescu intreaba cum de isi poate permite asa ceva. Ceausescu ii raspunde:
-Ei bine. Vezi podul acela?
-Care pod?
-Podul acela costa 100.000.000 de lei...

2010-08-24T13:33:00.001+03:00

La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme in scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan in sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar in urmarirea fiarei:
-Omorati-l, puneti mana pe el, calcati-l in picioare! striga lumea in sala.
De atatea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea, si pe ea!...

2010-08-24T13:29:00.001+03:00

Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. Dupa ce-l intreaba Sf. Petru ce au fost parintii in viata, ii indica aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramane socat: Lenin statea cu picioarele intr-un hardau cu cacat, Hrusciov in cacat pana la brau, Stalin in cacat pana la gat, Ceausescu doar cu pantofii in cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa cate ai facut si te-au pus numai cu pantofii in cacat...
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!

2010-08-24T13:27:00.001+03:00

La Alimentara:
-Ai branza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai branza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" invirtindu-se in magazin:
-Ai branza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramane cum am stabilit ieri!

2010-08-24T13:22:00.001+03:00

i:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma?
R:A baut in timpul serviciului.

Ziua mediului!

2010-08-24T13:16:00.001+03:00

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

2010-08-20T12:52:00.001+03:00

CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

2010-08-20T12:50:00.003+03:00

De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

2010-08-20T12:48:00.002+03:00

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Jurnal de prefect ungur peste olteni

2010-08-20T12:41:00.002+03:00

Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred k azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde sa vorbeste eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene “Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam”… Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea dupa 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu stiu ce investitii. O sa-l intreb pa Stelica cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
JUVETE ATTILA

2010-08-20T12:41:00.001+03:00

Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:

-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!

-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?

-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!

2010-08-20T12:40:00.000+03:00

- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
- Ambele bloceaza circulatia.

2010-08-20T12:39:00.002+03:00

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

2010-08-20T12:39:00.001+03:00

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

2010-08-18T19:22:00.001+03:00

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

2010-08-18T19:12:00.001+03:00

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Carne de porc

2010-08-06T20:29:00.001+03:00

Un evreu merge la macelarie:
-Dati-mi un kg din pestele acela.
-Dar acela nu e peste, e carne de porc
-Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela

Porunci

2010-08-06T20:27:00.001+03:00

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"

Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"

Evreul si fiscul

2010-08-06T20:25:00.003+03:00

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.

Prietenul ii zice:
Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult

Rabbi se gandeste un moment si zice:
Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.

Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos

Nedumerit, evreul intreaba:
Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?.

Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a.

2010-08-03T16:35:00.002+03:00

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Top 10 rejection lines

2010-08-03T16:32:00.001+03:00

Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor.

Top 10 rejection lines - Femei
10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Top 10 rejection lines - Barbati
10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.

Foltene - reclama interzisa

2010-07-31T21:37:00.001+03:00

Glume de tocilari!

2010-02-10T17:04:00.005+02:00

2009-12-30T14:12:00.001+02:00

Doi mosnegi stau de vorba pe marginea santului.
- Ma, Gheorghe, mi se pare mie sau te-ai partait?
- Ba, eu nu!
- Da` atunci cine?
- Cainele.
- Da`cainele nu-i aici.
- Las` ca vine el.

2009-12-30T14:09:00.002+02:00

Intrebare: Ce zic ardeleni cand isi scot sosetele??
Raspuns: A mai trecut un an...

Divort

2009-12-30T14:09:00.001+02:00

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

2009-12-30T14:08:00.002+02:00

Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara, si Ion zice:
- Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
La care Gheorghe raspunde:
- Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!

Cum sa fii un sofer bucurestean?

2009-12-30T14:05:00.002+02:00

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
1. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai sa nu fie vreun politist prin apropriere .
2. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritate de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher - se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
3. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu`.
- Foloseste claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cand ploua, iti poti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improsti cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improsti pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtii un bonus de stil .

Băse la doctor...

2009-12-14T12:57:00.002+02:00

Basescu se duce la medic cu a sa hernie
Base’: Domnu’ doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctoru’: Ati ridicat ceva?!?
Base’: Da! Preturile!
Doctoru’: Si mai ce ?
Base’: Si taxele !
Doctoru’: Aoleu, Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!
Base’: Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile!

Porumbei sau politicieni !?

2009-12-14T12:57:00.001+02:00

Intrebare: Cu cine se aseamana porumbeii?
Raspuns: Cu politicienii, deoarece atunci cand sunt jos iti mananca din palma, iar cand sunt sus se ca** pe tine!…

Banane sau Capsuni ?

2009-12-14T12:55:00.002+02:00

Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Eşti la piaţă, dragule ?
- Nu nu, sunt la farmacie!

cel mai paros animal

2009-12-14T12:54:00.000+02:00

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

Comunism

2009-12-09T13:42:00.000+02:00

In comunism, oamenii treceau mai usor peste greutati daca aveau umor negru!

#10. Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate.

#9. Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda.

#8. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: “Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: “Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”.

#7. Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: “Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, “Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul…”

#6. La usa unui apartament suna un pusti: “Tanti, ai facut supa?”, “Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, “Nu, multumesc”, “Atunci, de ce-ai venit?”,”Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.

#5. Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si “Soimii Patriei”.

#4. Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!

#3. De ce a luat comuna Scornicesti titlul de “Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.

#2. De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de “Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca.

#1. Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.

Despre Hruşcă

2009-12-09T13:41:00.000+02:00

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul.Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca.

Hrusca a jucat intr-un film indian mut.

Hrusca minerul isi construieste singur lerul.

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.

73% din copii vor sa se faca Hrusca.

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita.

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”.

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca.

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura.

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca.

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala.

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi.

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei.

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul.

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului.

Hrusca se misca cu viteza lerului.

Hrusca a pus clorul in folclor.

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler.

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler.

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler.

Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru.

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler.

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler.

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”.

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda.

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet.

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu.

Lui Hrusca ii place pestele.

Lui Hrusca nu ii plac pastele.

2009-12-01T23:28:00.000+02:00